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▲情侶示意

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圖。（圖／記者黃克翔攝）

根據《生命時報》刊文，香港中文大學心理系副教授王倩引述美國心理學家艾瑞克?弗洛姆(Erich Fromm)《愛的藝術》一書指出，愛情是「給」而不是「得」，「給」不是有條件的交換，也不是「失去」或「犧牲」，「給」是自然而然地分享，和別人分享自己的歡樂、興趣、理解、知識、幽默、悲傷等，既豐富了他人，也提高自己的生命感。

另外，現在很多人常說「尊重」，但更多像是一種表面的禮貌。王倩解釋，弗洛姆說的尊重，是打心底接受對方「本來就是這個樣子」

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的感情，而不是希望所愛的人變成自己接受和喜歡的樣子，不在乎對方本來的模樣。例如，男友是個較節儉的人，女友卻總嫌棄他不夠浪漫，硬讓他學會「大方」，這種打著「為你好」旗幟的愛，沒有尊重的愛，實際上是「控制」，甚至是「奴役」。

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弗洛姆認為，要擁有「給」的能力，就要克服依賴性，成為獨立的、有自我的人，也要消除自戀性，不以自我為中心，還要消除剝削別人的心態，不要老想著占他人便宜，得到好處。

▲情侶示意圖。（圖／達志影像）

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弗洛姆認為，「關心」你所愛的人也是本能。如果一位丈夫說他愛妻子，卻不知道妻子的愛好是什麽、做什麽工作，你會相信他真的愛妻子嗎？人不太可能會對所愛之物無動於衷，所以如果愛，就會關心，關心就會行動，例如看看她的朋友圈，從朋友口中去瞭解她，或表達真誠的關注，當她看起來不太開心，你主動問她是否願意聊聊。

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▲情侶示意圖。（圖／達志影像）

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另外，「瞭解」是愛的基礎，只有瞭解對方，才有可能尊重對方。王倩解釋，弗洛姆所指的瞭解是站在對方的位置去想問題，而不是出於自己的偏見，揣摩他人的想法，例如伴侶看起來不太高興，從溝通中瞭解到他的不悅來自家庭，進一步詢問意識到他父母關係不好，所以使他不安，而你可以給他安全感；如果你沒有嘗試去瞭解，單純把他看成易怒的人，簡單地緩解他的怒氣，那麼永遠無法觸及對方的內心，給予他真正需要的東西。

★圖片為版權照片，由達志影像供《ET新聞雲》專用，任何網站、報刊、電視台未經達志影像許可，不得部分或全部轉載！

生活中心／綜合報導

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▲情侶示意圖。（圖／達志影像）

不過，人總是看不慣和自己不一樣的言行，所以想要學會尊重，一方面是自己要獨立、自愛，反省自己的優、缺點，再推己及人，知道每個人都有其特別的地方，另一方面擴展自己的視野，才能發現世界那麽大，人有那麽多不同。

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而「責任感」是關愛的前提，弗洛姆認為，當我們愛一個人的時候，他的生命不僅與他自己有關，也與我有關，我對他負責，就像對自己負責一樣。如果你感到自己對他人負有責任，你就自然會主動去關心他過得好不好，有沒有辦法讓他更開心。不過，這不代表要完全承擔另一個人的責任，或把對方當嬰兒一樣對待，這

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