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▲情侶示意

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圖。(圖/記者黃克翔攝)

根據《生命時報》刊文,香港中文大學心理系副教授王倩引述美國心理學家艾瑞克?弗洛姆(Erich Fromm)《愛的藝術》一書指出,愛情是「給」而不是「得」,「給」不是有條件的交換,也不是「失去」或「犧牲」,「給」是自然而然地分享,和別人分享自己的歡樂、興趣、理解、知識、幽默、悲傷等,既豐富了他人,也提高自己的生命感。

另外,現在很多人常說「尊重」,但更多像是一種表面的禮貌。王倩解釋,弗洛姆說的尊重,是打心底接受對方「本來就是這個樣子」

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的感情,而不是希望所愛的人變成自己接受和喜歡的樣子,不在乎對方本來的模樣。例如,男友是個較節儉的人,女友卻總嫌棄他不夠浪漫,硬讓他學會「大方」,這種打著「為你好」旗幟的愛,沒有尊重的愛,實際上是「控制」,甚至是「奴役」。

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弗洛姆認為,要擁有「給」的能力,就要克服依賴性,成為獨立的、有自我的人,也要消除自戀性,不以自我為中心,還要消除剝削別人的心態,不要老想著占他人便宜,得到好處。

▲情侶示意圖。(圖/達志影像)

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弗洛姆認為,「關心」你所愛的人也是本能。如果一位丈夫說他愛妻子,卻不知道妻子的愛好是什麽、做什麽工作,你會相信他真的愛妻子嗎?人不太可能會對所愛之物無動於衷,所以如果愛,就會關心,關心就會行動,例如看看她的朋友圈,從朋友口中去瞭解她,或表達真誠的關注,當她看起來不太開心,你主動問她是否願意聊聊。

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▲情侶示意圖。(圖/達志影像)

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另外,「瞭解」是愛的基礎,只有瞭解對方,才有可能尊重對方。王倩解釋,弗洛姆所指的瞭解是站在對方的位置去想問題,而不是出於自己的偏見,揣摩他人的想法,例如伴侶看起來不太高興,從溝通中瞭解到他的不悅來自家庭,進一步詢問意識到他父母關係不好,所以使他不安,而你可以給他安全感;如果你沒有嘗試去瞭解,單純把他看成易怒的人,簡單地緩解他的怒氣,那麼永遠無法觸及對方的內心,給予他真正需要的東西。

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生活中心/綜合報導

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▲情侶示意圖。(圖/達志影像)

不過,人總是看不慣和自己不一樣的言行,所以想要學會尊重,一方面是自己要獨立、自愛,反省自己的優、缺點,再推己及人,知道每個人都有其特別的地方,另一方面擴展自己的視野,才能發現世界那麽大,人有那麽多不同。

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而「責任感」是關愛的前提,弗洛姆認為,當我們愛一個人的時候,他的生命不僅與他自己有關,也與我有關,我對他負責,就像對自己負責一樣。如果你感到自己對他人負有責任,你就自然會主動去關心他過得好不好,有沒有辦法讓他更開心。不過,這不代表要完全承擔另一個人的責任,或把對方當嬰兒一樣對待,這

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